ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ
Рубрика психолога Александра Дерикова
общение со своим ребёнком
По бо́льшей части жизнь – это рутина с вкраплениями замечательных памятных событий. И в этой рутине привычным становится то, что изначально планировалось как-то иначе. То есть, за делами, за бегом времени кажется, что всё нормально, когда на самом деле – давно уже нет.
Я сейчас про общение с ребёнком, которое может как-то незаметно свестись не к общению, а к набору команд, приказов и вопросов.
Папа и любовь
Когда-то давным-давно, в одном подмосковном дворе, на детской площадке со скрипучими качелями и полупустой песочницей случилось вот что… Мы с дочкой забрели на эту площадку, чтобы скоротать время. Я уселся на скамейку и полез в телефон (нет! я так делаю не всегда!), дочка убежала скрипеть качелей. А другой папа с дочкой только шёл к скамейке рядом. Вот все расселись, все играют. Время от времени дочка второго папы подбегала к нему и ластилась. Папе было неловко и он решительно, и мягко отталкивал её. Девчушка убегала, через какое-то время, подбегая снова за обнимашками. Папа снова её отталкивал, иногда с призывами пойти побегать, иногда с укором. А через какое-то время я не выдержал этого зрелища, позвал дочку и заинтересовал её площадкой в соседнем дворе. Мы отправились на поиски новых игровых развлечений.
Все профессии нужны, все профессии важны
Каждый в детстве мечтал кем-то вырасти. Я даже не помню никого из сверстников, кто на вопрос «кем ты хочешь быть» честно бы ответил «никем». Невозможно же вырасти «никем», это значит, что ты, роде и вырос, ну, в мечтах, а вроде и непонятно чем занимаешься. Словно тебя нет, правда же?
Разные были мечты, тогда, в наше время откровенным маргиналом быть никому не хотелось. Не помню, чтобы кто-то хотел стать хорошим казнокрадом, например или рэкетиром ))
Вообще что такое «я хочу быть пожарным»? Это картинка, слайд, который увидел ребёнок и отождествил себя вот с этим героическим дядькой, который – ррраз! – и в огонь, ррраз! – и из огня. И водой поливать очень весело. Неважно с кем себя отождествит ваш ребёнок – с кондитером или микробиологом.
Важно другое. Всякая такая мечта ценна тем, что она искренняя и очень индивидуальная. Мечтательная мечта.
А хорошие мечты должны непременно осуществляться, от этого мы и становимся счастливее. Мы ведь сюда за этим и пришли. Становиться счастливее.
Теперь представим несколько иную картину.
«Никаким спасателем ты не пойдёшь, потому что это всё чепуха и глупости! Больших денег там не заработаешь и вообще, твой дед был математиком, отец – математиком и ты тоже им будешь! И не дури!».
Почему родители так поступают?
Потому что «мы знаем лучше как тебе будет лучше»?! «Мы знаем, как» или «мы думаем, как будет лучше»?
Я видел, как из таких соображений ломаются судьбы. И прекрасный пожарный становится унылым, несчастным математиком. Поймите, профессия – это ведь очень-очень важно. Вы, как родитель, хотите видеть свою возможность властвовать над родным человеком или вы хотите видеть родного человека счастливым? Вот и вся дилемма!
А спасателей, которые много зарабатывают я видел. Думаю, вы тоже
Александр Дериков
Дружба – это круглосуточно
Если вы считаете, что воспитание это тяжкий труд и «нужно сделать из ребёнка человека» (кстати, а сейчас он кто?), то вот вам немного другой взгляд на вещи.
Вот у вас есть друг или подруга. Как вы взаимодействуете? Наверняка общаетесь. И это общение завязано на взаимном интересе. Вы выслушиваете подругу, надеюсь, потому что вам искренне интересно, что у неё произошло, а не затем, чтобы научить её жить. Вы поддерживаете её, когда ей плохо.
Несётесь на помощь, если помощь требуется. Доверяете. Вместе обсуждаете дурака-начальника или новое платье. Понимаете? Ключевое здесь: вам интересно общение!
Но ведь ваш малыш – это тоже целый мир! И вы сами закрываете свой интерес к этому миру через обесценивание. Когда говорите себе или делаете вид, что «всё мне там давным-давно известно».
Общение – это дорога с двухсторонним движением. А ребёнок – это уже личность.
Получается, что вы, как более мудрый участник общения, в состоянии выстроить это общение так, чтобы там был взаимный интерес и доверие. Или не выстроить, а потом в переходном возрасте с ужасом обнаружить, что понятия не имеете, как и чем живёт ваше чадо.
В идеале ваш ребёнок – это ваш друг. Не недочеловек из которого нужно что-то «сделать». Да, он развивается, но ведь все мы постоянно развиваемся до последнего вздоха.
Попробуйте общаться с ребёнком в некоторых моментах, как с равным. Открыто, честно, с любовью и уважением. Как старший друг. Открывайте для себя его мир, не спешите с критикой. И тогда любовь и доверие станут вам наградой за труды.
Александр Дериков
«Я никогда не дам ему общаться с мои ребёнком!»
Такое, к счастью, бывает не всегда. Довольно много родителей, понимающих, что развод – одинаково сложная, трагичная ситуация для всей семьи. А взрослые на то и взрослые, чтобы дать опору самому маленькому, максимально уберечь от невзгод развода.
Хочу сегодня коснуться такой грустной темы, как разводы. Вернее, маленькой части этой темы – использования матерью ребёнка, как инструмента наказания «этой сволочи» и «урода», который не достоин больше общаться с малышом.
Механизм довольно прост, но по сути ужасен. Потому что о ребёнке и его чувствах никто в такой ситуации не думает. Мать, ослеплённая гневом и желанием мести, точно не думает. Итак, механизм.
«Мне причинили боль (предали, бросили, изменили, разлюбили), а я этого не заслуживаю! Значит, он сволочь и подлец, и должен быть наказан!»
Ну, там ещё масса сопутствующих мыслей, вроде того: а чему хорошему ТЕПЕРЬ он может научить ребёнка и прочее в том же духе.
А чему-то хорошему мужчина мог научить до этого? А до этого он тоже был таким же нехорошим? А тогда зачем было… Впрочем, ладно, это уже неважно.
Пока не доешь – из-за стола не выйдешь!
Знакомо? Я понимаю, что вы, как заботливый родитель печётесь о здоровье своего ребёнка. Печётесь так, как умеете, как считаете нужным. И в этом ваша правда.
А в чём правда ребёнка?
Вспомните себя, если у вас была такая же история. У меня была и я очень хорошо всё помню. Помню тоскливый вид пюре, которое непременно нужно доесть, хотя уже буквально «не лезет». Я сыт! Зачем, зачем впихивать вот это, уже переставшее быть аппетитным и вкусным, ради чего и для чего? Это были мои мысли, но спросите своего ребёнка, а что он думает по поводу «доедания»?
Разве ваш ребёнок вам враг? Тогда зачем, ну зачем делать ему плохо только потому, что это плохо вы почему-то считаете «хорошо»?
Наказание едой!
Есть и второй момент. Называется «наказание едой». Но не лишением еды, а превращением хорошего и приятного в неприятное. Еда – это одно из наслаждений. В идеале. Если вы любите вкусно поесть, то вы меня поймёте. Стоит ли удовольствие превращать в неудовольствие?
А знаете, что происходит ещё у ребёнка в этот момент? От него требуют, но он не может. Доесть – значит сделать плохо себе. Не доесть нельзя, потому что требуют. Рождается чувство вины. Чувство вины приводит к ощущению «я плохой». А это последнее укореняется очень глубоко и ведёт к различным негативным последствиям. Например, к невротизмам. С таким чувством невозможно, например, стать лидером.
И – самое главное. В воспитательном процессе очень-очень важно не забывать за процессом о самом ребёнке. Иначе придётся потом сильно удивляться «ну в кого ты у меня такая выросла?»
Александр Дериков
Благотворительный фонд поддержки образования “Познание” © 2019-2022