ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

Рубрика психолога Александра Дерикова

общение со своим ребёнком

По бо́льшей части жизнь – это рутина с вкраплениями замечательных памятных событий. И в этой рутине привычным становится то, что изначально планировалось как-то иначе. То есть, за делами, за бегом времени кажется, что всё нормально, когда на самом деле – давно уже нет. 

Я сейчас про общение с ребёнком, которое может как-то незаметно свестись не к общению, а к набору команд, приказов и вопросов. 

Уроки сделал? Ложись спать! Марш в ванную! Что ты копаешься, мы опаздываем! А за что тебе игру покупать, ты двойку получила вчера! Сюда же входит дежурное «Как дела?» И тому подобное. Но так можно общаться и с чужим человеком, правда?

Если нет хорошего, доброго общения, настоящей искренней заинтересованности, ребёнок перестаёт видеть в родителе друга. Перестаёт доверять. А это значит – закрывается. И к переходному возрасту родители и понятия не будут иметь, каково в действительности ему живётся.

Давным-давно известно, что воспитание – это труд. То есть, процесс, требующий приложения сил и времени. И любви. Конечно же! Без этого компонента не сотворишь чего-то стоящего.

И вот я предлагаю немножко задуматься. «А как именно, сколько и для чего я общаюсь со своим ребёнком?»

Если ты – понукатор своему чаду, то вряд ли стоит ожидать доверия в отношениях. А доверие… О, это очень ценная штука, которой стоит дорожить. Ведь дети вырастают, ты помнишь об этом?

Александр Дериков


Папа и любовь  

Когда-то давным-давно, в одном подмосковном дворе, на детской площадке со скрипучими качелями и полупустой песочницей случилось вот что… Мы с дочкой забрели на эту площадку, чтобы скоротать время. Я уселся на скамейку и полез в телефон (нет! я так делаю не всегда!), дочка убежала скрипеть качелей. А другой папа с дочкой только шёл к скамейке рядом. Вот все расселись, все играют. Время от времени дочка второго папы подбегала к нему и ластилась. Папе было неловко и он решительно, и мягко отталкивал её. Девчушка убегала, через какое-то время, подбегая снова за обнимашками. Папа снова её отталкивал, иногда с призывами пойти побегать, иногда с укором. А через какое-то время я не выдержал этого зрелища, позвал дочку и заинтересовал её площадкой в соседнем дворе. Мы отправились на поиски новых игровых развлечений.

Наверное, тот папа хороший. Наверное, они дома всё же обнимаются сколько влезет и его дочка знает, что папа её любит, ну любит вот так. Иначе бы к трёхлетнему возрасту она б уже усвоила, что раз папа меня не обнимает, не даёт физической составляющей любви, значит, я папе не нужна. 

Обнимайте вашего ребёнка! Любовь и забота в вашей голове – это одно. Это ваше понимание, но оно только ваше. Его нет у ребёнка, вашего - нет. Но есть какое-то своё. «Родители кормят меня и одевают меня», - это не всегда воспринимается, как забота. И дело не в неблагодарности. Просто, это нормально для ребёнка. Это было всегда в его жизни, это стало само собой разумеющимся. Вы сами часто благодарите за то, что для вас нормально? Ну, например, постоянно испытываете благодарность за то, что есть воздух и Солнце? Также и дети. 

Любовь и забота в детской голове выглядят иначе. Порасспрашивайте вашего ребёнка – а как он/она понимают эти слова, как чувствуют их для себя? Это же интересно знать, как понимает для себя это другой, но очень близкий человек. 

А зачем всё это делать? А потому что именно вы и есть самый лучший на свете родитель своему малышу.

Александр Дериков


Все профессии нужны, все профессии важны

Каждый в детстве мечтал кем-то вырасти. Я даже не помню никого из сверстников, кто на вопрос «кем ты хочешь быть» честно бы ответил «никем». Невозможно же вырасти «никем», это значит, что ты, роде и вырос, ну, в мечтах, а вроде и непонятно чем занимаешься. Словно тебя нет, правда же? 

Разные были мечты, тогда, в наше время откровенным маргиналом быть никому не хотелось. Не помню, чтобы кто-то хотел стать хорошим казнокрадом, например или рэкетиром )) 

Вообще что такое «я хочу быть пожарным»? Это картинка, слайд, который увидел ребёнок и отождествил себя вот с этим героическим дядькой, который – ррраз! – и в огонь, ррраз! – и из огня. И водой поливать очень весело. Неважно с кем себя отождествит ваш ребёнок – с кондитером или микробиологом. 

Важно другое. Всякая такая мечта ценна тем, что она искренняя и очень индивидуальная. Мечтательная мечта.
А хорошие мечты должны непременно осуществляться, от этого мы и становимся счастливее. Мы ведь сюда за этим и пришли. Становиться счастливее.

Теперь представим несколько иную картину. 

«Никаким спасателем ты не пойдёшь, потому что это всё чепуха и глупости! Больших денег там не заработаешь и вообще, твой дед был математиком, отец – математиком и ты тоже им будешь! И не дури!». 

Почему родители так поступают? 

Потому что «мы знаем лучше как тебе будет лучше»?! «Мы знаем, как» или «мы думаем, как будет лучше»? 

Я видел, как из таких соображений ломаются судьбы. И прекрасный пожарный становится унылым, несчастным математиком. Поймите, профессия – это ведь очень-очень важно. Вы, как родитель, хотите видеть свою возможность властвовать над родным человеком или вы хотите видеть родного человека счастливым? Вот и вся дилемма!  
А спасателей, которые много зарабатывают я видел. Думаю, вы тоже


Александр Дериков


Дружба – это круглосуточно

Если вы считаете, что воспитание это тяжкий труд и «нужно сделать из ребёнка человека» (кстати, а сейчас он кто?), то вот вам немного другой взгляд на вещи.
Вот у вас есть друг или подруга. Как вы взаимодействуете? Наверняка общаетесь. И это общение завязано на взаимном интересе. Вы выслушиваете подругу, надеюсь, потому что вам искренне интересно, что у неё произошло, а не затем, чтобы научить её жить. Вы поддерживаете её, когда ей плохо.
Несётесь на помощь, если помощь требуется. Доверяете. Вместе обсуждаете дурака-начальника или новое платье. Понимаете? Ключевое здесь: вам интересно общение!
Но ведь ваш малыш – это тоже целый мир! И вы сами закрываете свой интерес к этому миру через обесценивание. Когда говорите себе или делаете вид, что «всё мне там давным-давно известно».

Общение – это дорога с двухсторонним движением. А ребёнок – это уже личность.
Получается, что вы, как более мудрый участник общения, в состоянии выстроить это общение так, чтобы там был взаимный интерес и доверие. Или не выстроить, а потом в переходном возрасте с ужасом обнаружить, что понятия не имеете, как и чем живёт ваше чадо.

В идеале ваш ребёнок – это ваш друг. Не недочеловек из которого нужно что-то «сделать». Да, он развивается, но ведь все мы постоянно развиваемся до последнего вздоха.

Попробуйте общаться с ребёнком в некоторых моментах, как с равным. Открыто, честно, с любовью и уважением. Как старший друг. Открывайте для себя его мир, не спешите с критикой. И тогда любовь и доверие станут вам наградой за труды.

Александр Дериков


«Я никогда не дам ему общаться с мои ребёнком!»

Такое, к счастью, бывает не всегда. Довольно много родителей, понимающих, что развод – одинаково сложная, трагичная ситуация для всей семьи. А взрослые на то и взрослые, чтобы дать опору самому маленькому, максимально уберечь от невзгод развода. 

Хочу сегодня коснуться такой грустной темы, как разводы. Вернее, маленькой части этой темы – использования матерью ребёнка, как инструмента наказания «этой сволочи» и «урода», который не достоин больше общаться с малышом. 



Механизм довольно прост, но по сути ужасен. Потому что о ребёнке и его чувствах никто в такой ситуации не думает. Мать, ослеплённая гневом и желанием мести, точно не думает. Итак, механизм.
«Мне причинили боль (предали, бросили, изменили, разлюбили), а я этого не заслуживаю! Значит, он сволочь и подлец, и должен быть наказан!»
Ну, там ещё масса сопутствующих мыслей, вроде того: а чему хорошему ТЕПЕРЬ он может научить ребёнка и прочее в том же духе. 

А чему-то хорошему мужчина мог научить до этого? А до этого он тоже был таким же нехорошим? А тогда зачем было… Впрочем, ладно, это уже неважно. 

Глупости, что мама может дать всё, что нужно. Не может. Просто, даже физически. 

Мы же не зря не размножаемся почкованием, да? Посмотрим, что чувствует в этой ситуации ребёнок. Начну с того, что часто дети берут на себя ответственность за случившееся. Как бы это странно ни звучало, но малыш начинает винить себя в произошедшем. Почему так происходит – тема отдельной статьи, но скажу, что так происходит именно из-за неправильного воспитания. Ребёнок чувствует себя виноватым и тут ещё ему рассказывают, что папа уехал навсегда на Камчатку.

В голове у малыша будет: «Папа меня предал, я папе не нужен, значит, я плохой».
Понимаешь?

Если это мальчик – то у него не будет в будущем внутренней опоры на поддержку и любовь отца, а это, смею тебя уверить, очень важно!
Если девочка – с большой вероятностью будут проблемы с мужчинами, потому что в детской головке уже сложилось глубокое убеждение «мужчины ненадёжны, им нельзя доверять, они бросают».
Вполне возможно, что такое убеждение есть и у тебя, но зачем его передавать вот так дочери? 

То, что произошло между двоими, должно и остаться между двоими. Малыш точно не заслужил калечащего участия в сваре. Папа ведь не ссорился с ребёнком? Значит, ему есть смысл продолжать быть хорошим папой, пусть и воскресным. Это лучше, чем ничего. Разумеется, я сейчас пишу о хорошем папе, который не собирался слинять под фанфары случившегося. Потому что, да, мужики бывают тоже сильно разные. 

А маме… Если мама по-настоящему любит своего малыша, то сумеет отделить одно от другого и не делать больно любимому ребёнку, запрещая отцу общаться. Если, конечно, действительно любит.

Александр Дериков


Пока не доешь – из-за стола не выйдешь!

Знакомо? Я понимаю, что вы, как заботливый родитель печётесь о здоровье своего ребёнка. Печётесь так, как умеете, как считаете нужным. И в этом ваша правда. 

А в чём правда ребёнка? 

Вспомните себя, если у вас была такая же история. У меня была и я очень хорошо всё помню. Помню тоскливый вид пюре, которое непременно нужно доесть, хотя уже буквально «не лезет». Я сыт! Зачем, зачем впихивать вот это, уже переставшее быть аппетитным и вкусным, ради чего и для чего? Это были мои мысли, но спросите своего ребёнка, а что он думает по поводу «доедания»? 

Разве ваш ребёнок вам враг? Тогда зачем, ну зачем делать ему плохо только потому, что это плохо вы почему-то считаете «хорошо»? 


Наказание едой!

Есть и второй момент. Называется «наказание едой». Но не лишением еды, а превращением хорошего и приятного в неприятное. Еда – это одно из наслаждений. В идеале. Если вы любите вкусно поесть, то вы меня поймёте. Стоит ли удовольствие превращать в неудовольствие?
А знаете, что происходит ещё у ребёнка в этот момент? От него требуют, но он не может. Доесть – значит сделать плохо себе. Не доесть нельзя, потому что требуют. Рождается чувство вины. Чувство вины приводит к ощущению «я плохой». А это последнее укореняется очень глубоко и ведёт к различным негативным последствиям. Например, к невротизмам. С таким чувством невозможно, например, стать лидером.
И – самое главное. В воспитательном процессе очень-очень важно не забывать за процессом о самом ребёнке. Иначе придётся потом сильно удивляться «ну в кого ты у меня такая выросла?»

Александр Дериков


Бывает опыт ценный. Бывает бесценный. А бывает ненужный…

Вообще, тема опыта и тема навязывания своего опыта довольна щекотлива, потому что требует большой осознанности. Но я попробую пояснить. 

Что такое воспитание? Это адаптация маленького человечка к реалиям большого мира. Отчасти адаптация происходит самостоятельно, когда малыш, постигая через действие окружающее получает свои знания. Живые знания, индивидуальные. 

Вот вам пример. Кто-то протянет руку к кошке и она его поцарапает. У этого малыша сформируется опыт опасности вот этого шерстяного существа. Кто-то протянет и погладит. Событие одно и то же, кошки тоже примерно одинаковые, опыт – диаметрально противоположный. 

Итак, одну часть опыта ребёнок получает через действия, другую – через объяснения. Объясняя и рассказывая, взрослый передаёт свою картину мира с уже заложенным в ней негативным и позитивным опытом. Взрослый передаёт, передаёт, а ребёнок… А ребёнок не слушается! Причин может быть много, отстаивание своих границ, своего права на действия, несогласие с тем, чего делать не хочется… Много. Но я сейчас немного сужу предмет поста до негативного опыта и важности его. Точнее, до навязывания страхов. 

Все родители хотят уберечь своих чад от опасностей этого мира. Но нужно понимать, что ваш опыт – он только ваш и не факт, что оказавшись в примерно такой же ситуации, у вашего ребёнка будут те же результаты. То есть, под темой «передачи опыта» навязываются страхи. Страхи – это ограничения. Ограничения – это несвобода действий. Можно просто предостеречь от ошибок, повествовательно рассказав о своём опыте. Можно надавить, навязав ребёнку понимание, что «так и только так». Но тогда ваш малыш с большой долей вероятности повторит вашу судьбу. Вам хочется этого? 

В общем, действовать можно по-разному. Смотря что вы хотите получить. Яркую личность, не боящуюся экспериментировать в игре, под названием жизнь или закомплексованного теоретика «жизненных правил».

Александр Дериков



Cookie-файлы
Настройка cookie-файлов
Детальная информация о целях обработки данных и поставщиках, которые мы используем на наших сайтах
Аналитические Cookie-файлы Отключить все
Технические Cookie-файлы
Другие Cookie-файлы
Мы используем файлы Cookie для улучшения работы, персонализации и повышения удобства пользования нашим сайтом. Продолжая посещать сайт, вы соглашаетесь на использование нами файлов Cookie. Подробнее о нашей политике в отношении Cookie.
Подробнее Понятно
Cookies